寫我所見，寫我所感
寫我所聞，寫我所知
寫我故事，寫他人故事
寫你，寫我，寫他
寫於2019-04-24
2019年，我如願得了一枚小豬寶寶。就在情人節的前一天，2月13號凌晨四點十二分誕生，5斤6兩，男佩奇。
生完孩子以後，才覺得時間那麼那麼的不夠用，早早開始的文章，卻遲遲沒辦法完成。
大部分人慣性地以為，女的生完孩子以後又不用上班，又有婆婆幫忙照顧，條件好的可能都有保姆伺候，每天吃好喝好，頂多躺著喂喂奶，還能肆無忌憚的玩手機，日子肯定爽爆了！
很不好意思的是，我原本也是這萬千「慣性思維」中的一個，甚至覺得那些喊苦喊累的女人都是矯情的要命，女漢子該是不屑於此的。
然而現實啪啪打臉，產後才兩個多月，我就已經有一點不耐煩了。
他的到來，不只打破了我原本的生活，還擊垮了我的心態。
我再也沒有辦法安靜的聽一會書，看一部電影，更沒有時間專心的寫我的公號。
多數是在餵奶的時候，用手機一點點地寫，然後再擠時間用筆記本一點一點整理。
有時靈感來了，他正在哭鬧，沒辦法寫；而他乖巧的時候，又想抓緊時間補個覺；餵奶間隙，又在洗漱，吃飯，打掃，洗尿布······
總之，我每天都在跟時間賽跑。
凡事都想親力親為，強迫症患者，無藥可救。
即便如此，我依然想要記錄我的生產之路。我想逼自己一把，不想給自己任何懈怠的理由，更不想讓自己覺得除了餵奶，一無是處。
用一句話形容我的生產之路，就是厄運不斷，壞事全被我趕上了。
真應了那句話，人要是走霉運，喝口水都塞牙縫。
無法想像，我竟然經歷了先兆早產，驚險順產，產後重病與產後抑鬱。
有幾次，我真心覺得自己過不去了，最後，還是挺過來了，要不說，女人比想像中要強大得多！
01
先兆早產
預產期在2月24號，1月24號剛剛做完產檢，一切正常，誰曾想，第二天中午就住進了醫院。
一直覺得早產這件事應該與我無緣，自認為身體壯的跟頭牛似的，堅持到春節後生產肯定沒問題。
1月25號，像往常一樣上班，臨近中午，上廁所的時候，發現少量出血。
要知道，自打懷孕以後，跟「大姨媽」已經分別大半年了，早已忘記了「流血」是什麼感覺。
我以為自己看花了眼，為了求證，我竟然連著上了兩次廁所。結果，是真的有血！
平時育嬰新聞看多了，都說「見紅」不必慌張，一時半會兒生不了。
於是，我淡定地拎起小包，跟領導請了個假，下樓打了個出租就奔向了醫院。
我打電話交代老公立刻回家取就診卡和各種產檢化驗單，然後到醫院與我會合。
也不知道當時自信從哪裡來，我就覺得自己肯定生不了，竟然沒有一絲害怕與慌張，真不像第一次生孩子的人。
到達醫院以後，我直奔二樓產科門診找之前一直產檢的醫生，由於沒有提前掛號，企圖讓醫生加個號。
不湊巧的是，那天那個醫生不出診，我又去護士分診台詢問，護士讓我掛急診。
我立刻下樓衝進急診室，急診醫生對我做了簡單詢問，判斷我為先兆早產，讓我住院。
於是，我又被發放至住院部，穿越整個一樓大廳，終於找到辦理住院手續的窗口。
醫生的精細分工和醫院就診的複雜流程著實考驗著我這個挺著八個月孕肚的孕婦的耐心與體力。
就在這時，老公趕到了，我終於可以不用跑來跑去，問東問西了。全權交由他去辦理。
誰料，辦理住院手續，又遇到了諸多問題。
住院押金只接受微信、支付寶繳費，而住院物品押金卻只接受現金。（PS:這個故事告訴我們，住院時，身上時刻備有現金還是非常有必要的，即使沒有足夠的現金，也一定要備好銀行卡，方便取錢。）
更崩潰的是，門診部與住院部竟然不是一個繳費體系。就這樣，來來回回充值，退錢，再充值，折騰了將近兩個小時，終於辦理了住院。（慶幸的是，這期間我沒有任何不良反應。）
沒有最慘只有更慘，好不容易辦理了住院手續，病房卻木有床位，只能臨時住進檢查室。
說來也是奇怪，自打住進醫院，再也沒有「見紅」，更別提其他的症狀了。本以為醫生檢查以後就可以開開心心地出院了，結果更糟心。
我的孕周剛剛過35周，在醫學上算是胎兒可以成活的孕周，因此，醫生不採取保胎措施；而不足37周又稱為早產，無不良反應的話也不採取催產的措施，儘量讓胎兒在宮內多待一段時間，等待自然生產。
於是，我被要求留院觀察。
B超顯示胎兒比當前孕周偏小兩周多，已經超出正常範圍，什麼股骨短呀，頭圍小呀，也就是說7個月到8個月這整整一個月，胎兒基本沒長。
醫生判定胎兒宮內生長受限。
之前定期做產檢，無論是B超室的醫生，還是門診的醫生都告訴過我胎兒偏小，但還沒有到生產的孕周，他們可能覺得胎兒還有生長的餘地，因此，從來沒有人跟我說過這有多嚴重。
直到，這次出現先兆早產的傾向，住院部的醫生跟我明確了胎兒偏小的嚴重性。
胎兒生長受限，說明胎兒在宮內發育不良好，可能與持續性右臍靜脈（上一篇文章里有提到）有關，臍帶輸送營養達不到胎兒生長的需求；也可能跟我整個孕期血壓偏低有關，胎盤供血不足，胎兒得不到充足的營養。
醫生告訴我，留院觀察期間，如果各項指標不好的話，只能讓孩子提前出生。而且，根據B超顯示的數據，不止一個醫生判定胎兒達不到五斤，也就意味著這個孩子如果提早出生很有可能要住進保溫箱。
沒辦法，我倆被嚇得踏踏實實住下了。
唯一慶幸的是，終於有了空床位，晚飯前我被轉入了普通病房內。
每天除了常規的抽血，檢查，打針，胎心監護，就是吃飯睡覺，睡覺吃飯。
越是沒有事情發生，心就越慌。
醫生的話就像魔咒，時不時就蹦了出來，而且反覆加深。我糾結於，胎兒為什麼會發育遲緩，到底是孕期哪個環節出了問題。又驚恐於，已經接近預產期，胎兒能否來得及迅速長大。
越想越害怕，越害怕越會胡思亂想。我以為扛著「持續性右臍靜脈」的石頭可以熬到生產，誰知道，老天爺偏偏不讓，非要在這塊石頭上再加一塊。
有時躺在病床上，腦袋裡卻一片空白；有時又會覺得很無助，我的生產之路為什麼就這麼困難。
往後的三天，依然沒有任何反應。我央求老公，辦理出院吧。醫院這種地方，呆久了，整個人都廢了，從身體到心理。
醫生在告知了我們所有利害關係以後，在出院證明上簽了字，並且提醒我們要時刻謹慎，一旦有異常，需趕緊就醫。
我想讓一切都好像沒有發生一樣。
於是，出院以後，在家休整一天，又去上班了，好像這樣心裡負擔會小一點似的。
事實證明我是對的，在同事們噓寒問暖，歡聲笑語中，我撐到了過年放假，一切正常。
02
驚險順產
出院回家以後，明顯感覺到肚子下墜了，時常需要用手托著肚子，才不會覺得那麼辛苦。
我似乎覺察到自己很有可能撐不到預產期了。（事實證明，女人的第六感很準，提前十天生產）
於是，整個春節期間，哪裡也沒有去，整天窩在家裡，祈禱著新年趕緊到來。
直到春節聯歡晚會零點的鐘聲響起，才真的鬆了一口氣，終於跨入了豬年。
然而，該來的還是來了。
大年初五的早上，再次「見紅」。
有了年前住院的經歷，這一次，我變得更加淡定，不再急於去醫院，等待其他的不良反應出現，可是，等了一天，沒有。
大年初六，開始伴有右下腹陣痛（後來才知道，應該是胎頭在往下走），類似「大姨媽」來時的感覺，但持續時間並不長。
漸漸地，腹痛變得頻繁，先是一個小時左右一次，再到半小時左右一次，最後發展到十幾分鐘一次。
每次疼起來，手托著肚子，動也不敢動，疼出一身冷汗。
白天還好，看一看電視，玩一玩手機，總能分散注意力。到了夜裡才是難熬，半睡半醒，疼著。
撐到了大年初七，「見紅」加腹痛的症狀依然沒有緩解，老公和婆婆不放心，便收拾好行李拉著我去住院待產。
可是到了醫院，掛了急診，急診醫生認為我是假性宮縮，不給我辦理住院。
何況，一系列檢查後，我的各項指標正常，胎心監護也沒有監測到宮縮，醫生覺得沒必要住院，讓我繼續回家待產，定時複查即可。
於是，回家繼續忍受頻繁的，不間斷的，鑽心地疼，疼，疼～～～
不知道是不是心理作用，總是感覺胎動異常。
初八下午，再次奔向醫院，兩次胎心監護依然顯示正常，急診醫生說我太緊張了，不要將假性宮縮誤認為是真正的宮縮。於是，再次被打發回家。
直到初八夜裡，陣痛越來越頻繁，越來越規律，每次持續二三十秒，漸強，到達疼痛的極點，再漸弱。
我只能大口地呼吸，企圖靠深呼吸來減輕這種疼痛，然而疼的根本沒辦法入睡。
本想熬到天亮的，夜裡總歸是不方便的。
我打開手機，用秒表記錄陣痛間隔，竟然縮短到了五分鐘一次，每次持續半分鐘，記錄了一個多小時。疼的我蜷著身子不敢動～～～
我的預感越來越不好，總覺得和之前的不一樣。凌晨一點半，我叫醒老公和婆婆趕緊收拾行李，殺向醫院。
好巧不巧，急診室里當班的依然是之前那個醫生。聽了我的敘述，她還是覺得我是假性宮縮，又想打發我回家。
我情緒不好的問醫生：「我又沒生過孩子，我怎麼知道什麼樣的疼是真的宮縮呢？」
她好像習以為常，冷冷的說：「從上往下的疼才是真正的宮縮，而且是那種你受不了的疼！」
我一臉疑惑，從上往下我勉強理解，可什麼程度的疼才是受不了的呢？！！難道我非得疼死才算！
為了安全起見，老公和婆婆一致認為，無論如何都要給我安排住院，就算沒有床位也要住，在醫院待產，心裡也就踏實了。
看我們執意要住院，急診醫生才打算給我先做個內檢。
結果一查，宮頸已經開了四指，頓時，那個急診醫生變得很慌張，立刻叫來護士，還給我推了輪椅，轉頭對我說：「這次真沒白來，是真的要生了！」而我根本不清楚，開四指意味著什麼。
還沒等我反應過來，護士將我迅速轉移到了產房。而這期間，老公被醫生派去辦理入院手續，我們居然連句話都沒來得及說。
當我意識到自己被推進產房的時候，趕緊掏出手機，給老公發微信：「這也太突然了吧，我還沒有跟你交代點什麼呢，要不待會兒我申請單間分娩，家屬陪產吧！」。
消息剛剛發出，護士一把搶過我的手機，大聲呵斥道：「產房裡怎麼可以帶手機！」
我就這樣莫名其妙，慌裡慌張，完全沒有準備的進入了生產環節。
像是求真的偵探，我仔細的打量著產房裡的一切，企圖揭開這裡的神秘面紗。
原來產房裡分待產區和生產區。一排排的病床，一對多的服務（一個助產士兼顧多個產婦，誰的產程進展快就「處理」誰）。可能是夜裡的緣故，待產區居然只有我一個！
進到待產區，產婦被要求脫個精光。這會兒也不用琢磨尷尬不尷尬的事，因為在產房裡你只能聽助產士的，好像她是唯一能給你安全感的人。
緊接著又推進來一個產婦，安置在我旁邊的床。
只聽她，鬼哭狼嚎，哭天搶地，要死要活，整個產房迴蕩著她那殺豬般的哭喊。
差點給我這種還沒進入狀態的產婦造成心理陰影。
助產士並沒有安慰那個產婦，而是大聲呵斥她「不要大聲叫，影響其他人」。
我當時的心理活動是，這裡還有其他人嗎？影響的只有我一個好不好！
我被嚇得不敢出聲，陣疼來的時候，我就咬著牙緊緊抓住床邊的護欄，深呼吸。
助產士走到我床前，查看我的胎心監護，已經監測到四次宮縮，疑惑的問我「你不疼嗎？」
我說「疼啊，只是我沒叫而已！我都疼三天了，可能已經麻木了。」
「那為什麼你不早點來醫院待產，這都開四指了。」
「我來了呀，這是我來的第三次了，每次急診的醫生都說我是假性宮縮，就把我打發了。」
「來了你都沒做內檢？」
「沒有，因為醫生認定我是假性宮縮，只做了胎心監護。只有今天，我們要求住院，才給我做的內檢。」
我都疼的喘不上氣了，助產士還在不停的追問我。
因為我是急診送來的，沒有住院病歷，加上老公還在辦理手續，產檢的單子一時也送不進來。只能在陣痛的間隙配合助產士和護士填寫詳細的病歷。
一度我都崩潰了，不想說話。
結果助產士吼我「你不跟我說話，待會兒你想說了也別叫我啊！」
真不知道這是什麼套路。
打了催產針，真正的宮縮終於開始了，那感覺像拉大便拉不出來，而且是控制不住的想。
一開始我還有點不好意思，跟助產士說我想大小便。她卻叫我直接在床上解決，但是不要用勁兒。我又懵逼了！
直到疼的受不了了，我大喊一聲「不行，我要拉屎，忍不住啦～～～」（已經顧不上矜持了）
就好像肚子裡有一個圓潤的大球，正在一鼓作氣反覆撞向下面，卻怎麼也撞不開，而且每次撞擊的力度越來越強烈！
突然想起《異形》裡的女太空人，肚子裡懷了個「怪胎」。巨大的撞擊疼痛，讓我覺得自己也要生一個怪物似的，而且生不出來，它瘋狂的往下撞，我瘋狂地往上挪。
起初，助產士叫我隨意使勁兒，多會兒羊水破了再叫她。
可是，宮縮來了，我剛要用力，助產士跑去看了看生產區，回來立馬按住我，叫我不要使勁兒（後來才知道，裡面有正在生產的產婦，還沒結束）。
我當時就急了「到底還要不要生呀！我忍不住啦～～～」
結果，助產士也急了「叫你用力就用力，叫你呼氣就呼氣，別作！」
宮縮的疼，真沒辦法形容。我只能說，這種疼，讓人感到恐懼。
忽然感覺下身一片暖流，應該是胎膜破了，羊水流出，這才把我推進了生產區。
即便在這種情況下，從待產床轉移到移動床，再到生產床，都是在宮縮間隙自己慢慢爬上去的，居然沒有任何人幫忙。產房裡這樣的配置真心不合理，醫生真把產婦當悍婦呀！
助產士再一次丟我一人在產床上忍受宮縮劇痛，叮囑我宮縮來了再叫她。
可是，每次等她過來的時候，叫我用勁兒，陣痛就結束了。
反覆幾次用勁兒都沒效果，助產士居然叫我不宮縮的時候自己用力生！
我攢足了力氣，狠狠吸了一口氣，憋住，使勁兒往下「拉」，結果我的肉呲啦一下就撕開了，是生生的疼。
助產士一下子又急了，趕緊按住我，叫我均勻用力。
於是，我再一次怒了。「我到底什麼時候用力，是長力還是短力，是均勻的，還是大力的，能不能一次性說清楚呀！」
助產士並沒有安慰我，只是丟給我兩個字「別作！」
就這樣，助產士與我磨合了數次，終於成功了。
毫無預料，呲溜一下「大肉球」就「拉」出來了。
小傢伙並沒有哭，助產士也沒有使勁兒拍打他，而是將他輕輕地放在我的肚子上，讓我扶著他。
他就靜靜地睡著，我就靜靜的躺著，那一瞬間，我心裡只有一個念頭，那就是我媽生我太不容易了。
不經歷這些，總覺得生孩子是一件特別隨意，特別普通的事情，每一個女人都要生孩子，沒什麼好炫耀的。生完才體會到，「媽媽」絕不僅僅只是身份的代名詞。
按理說，小孩兒生出來第一時間都會問性別，我也不知道為什麼，竟然一點也不想知道。
緊接著「生」完胎盤，剪完臍帶，清理小孩，護士抱過來跟我說，你戴上眼鏡看看你家孩子吧，男孩兒！我非常冷靜的「哦」了一聲，連看也沒看就讓護士抱走了！
我問助產士，我算不算生孩子快的。
她看了一眼牆上的鐘表，跟我說，從進入產房到孩子出生，差不多花了一個半小時，算挺快的。所以她建議我要二胎，應該會更快。我說算了吧，過程有點太嚇人！
接下來就是傷口縫合。毫不誇張的說，疼到絕望，疼到崩潰，甚至覺得生產的疼都不值一提。
縫針之前，助產士給我打了一小針麻藥，然而並沒有什麼卵用，根本起不了多大作用。
我分明感覺到針在穿我的肉，藥線在肉中來回拉扯。疼的我兩條腿不聽使喚的顫抖。
我懇求助產士，能不能緩一緩，縫兩針休息一下，助產士又說我作（這應該是她的口頭禪吧）。
更崩潰的是，總有一個出血點，她找不到。好不容易找到了，縫合了還總出血，然後無數次地按壓我的傷口。那時，想死的心都有！
助產士說我屬於損傷比較小的。可是她卻縫了一個小時，我都數不清到底縫了多少針，只在疼與更疼之間掙扎。（後來醫生告訴我，現在傷口縫合，採用的是美容針，一般要縫十幾二十幾針）
終於縫完了，我長舒一口氣。
助產士將我推進待產區，輸液觀察。此時我才稍微看了一眼那個剛剛被我生出來的小傢伙，他依然在睡。而此時的我卻異常平靜。
直到六點多，沒有異常，助產士拉起被單，蒙住我和孩子的頭，將我們推出產房。
電視上的情節再一次欺騙了我。因為蒙著被單，我並沒有第一眼看到老公，也沒有一雙溫暖的手握住我，跟我說「老婆，你辛苦了！」
只聽見助產士與我老公對話：「孩子四點十二就出生了，裡面人手不夠，沒有及時出來跟你報喜，抱歉哈！」
老公相當驚訝：「這也太快了吧，我還以為得折騰一宿呢！」
隨即他又問：「男孩兒，女孩兒？」
助產士告訴他是男孩兒，五斤六兩。
「啊？男孩兒呀，我們一直以為是女孩兒呢！」
這時他才注意到蒙著床單的我們，大概像推出來的一具屍體吧。他聲音有點怯怯的喊我的名字。
回到病房，依然沒有床位，與另外兩名待產的孕婦擠在一間檢查室內。
就在這小小的檢查室里，實現了我的產後「第一哭」，甚至有點可笑。
醫生要求順產後在兩小時內排小便，因為檢查室里沒有獨立衛生間，我央求醫生去樓道的公共衛生間，可是醫生堅決不讓，說產後暈倒的話後果很嚴重，謹防出現大出血。
眾目睽睽之下，所有人都在「逼我」，即便她們的心是好的，我蹲在床前，卻尿不出來。
生孩子的時候，無論多疼我都沒有掉一滴淚，卻因為一泡尿憋哭了，可笑至極。
後來，在老公的央求下，醫生同意我到對面病房的衛生間排小便，但前提是一定要有家屬陪同。
當我起身站起來的時候，滿滿的，一便盆的鮮血。毫不誇張，像殺人現場。
老公問我，疼不疼。
我說不疼。
「我沒問你現在疼不疼，問的是生孩子的時候疼不疼？」
「這不廢話嗎？肯定疼呀，但是縫針更疼！現在傷口也疼。為什麼現在才想起來問我？」
「原來吧，可能覺得所有女的都要生孩子，看著周邊的人生孩子也是順順利利的，認為生孩子就是女人的本能，應該也不會多疼（PS：這應該是大部分男人的想法，不要說男人了，曾經的我也這樣以為）。但是，剛才看到那滿滿一盆血，我有點嚇到了。因為我只在電視上看到殺人場面會流這麼多血，現實生活中從來沒有見過。剛看到那一盆鮮血的時候，我甚至有點噁心，幸好你沒叫我跟你一塊進產房。」
「我也慶幸沒叫你一起進產房，很狼狽不說，你在的話幫不上任何忙，還可能分散我的注意力！到時候你暈了，醫生是救你呀，還是管我呀！」
也就是這一盆血，讓老公對女人生孩子這件事有了徹底改觀。血沒白流呀～～～
所以，沒有特殊情況的話，我其實不建議家屬陪同生產，以我個人的親身體驗來說。
再提起那天，老公覺得有點後怕。前幾次看診要求住院，都因床位緊張被打發回家，最後一次堅持住院卻突然生產。如果那天還是回家，很有可能在回去的路上就「發動」了，那時候將更加手忙腳亂，還會很危險。
因為前兩次去醫院都被打發回來，就沒覺得會那麼快生產，想著初十以後再讓我媽來照顧我，陪我生產。結果一切發生的太突然，我就這樣，在沒有我家裡任何人的陪同下，進產房時老公還被拉去辦住院手續的情況下，一個人，完成了我的使命。
如果說當時有什麼意外的話，真的沒辦法想像，可能都來不及說一聲再見。可是，我依然覺得那是每個女人都要經歷的，就像每個月都要和「大姨媽」會晤一樣。
女人永遠比想像中強大。
03
產後重病
按理說，坐月子該是最享受的時刻，然而我的噩夢卻開始了～～～
生產前我就感冒了，上呼吸道感染，輕微咳嗽；產後身體很虛弱，咳嗽突然加重了。
側切傷口還沒癒合，咳嗽的時候，腹部使不上勁兒，聚不住氣，傷口被拉扯的生疼。
而此時，奶水也下不來，不得已找來催乳師。
每一個被按過的產婦都會懼怕這種疼，不亞於生孩子，縫傷口，按壓子宮的疼。只是疼的方式，疼的感覺不一樣而已。為了孩子的「飯碗」，再疼也要忍住。
產後虛汗就像關不掉的水龍頭，一瞬間，就濕透全身。
有幾次正在睡覺，突然就被一身冷汗激醒。老人們不讓洗澡不讓擦洗，長褲長褂穿著襪子，還要蓋被子。
病情持續加重，咳嗽起來要人命，嗓子疼，子宮疼，傷口疼，咳吐過兩次。
咳嗽導致傷口癒合慢，而傷口不癒合，炎症消不去，眼睛也開始紅腫。
老人們信奉「坐月子不能外出」，我就一直撐著，祈禱病情有所緩和。然而產後虛弱的身體，已經沒辦法自愈。實在也耗不住了，老公帶著我去醫院掛了急診。
上呼吸道感染髮展成支氣管炎，並且發展到肺部，繼發全身感染，不同程度的炎症，導致側切傷口不癒合（正常順產，產後7-10天傷口恢復差不多），眼睛也發炎紅腫生膿。
沒辦法，只能輸液治療。因為有孩子要吃奶，沒辦法住院，只能每天往返醫院輸液。所以說，我的月子跟沒坐是一樣的，因為不是在醫院，就是在去醫院的路上。
再難受再辛苦，我都沒有埋怨。只是偶爾跟老公開開玩笑：「是不是他克我呀，知道我一直心心念念想要個女孩兒，所以生出來以後先折磨我一番。」
直到，我們在醫院輸液的時候，老公接了一通電話。是我媽打來的，聽說我需要輸液。她的第一反應不是詢問我病情怎麼樣，而是和婆婆一起，七嘴八舌的，擔心輸液會影響孩子吃奶。我當時就急了，搶過手機大喊：「我要是死了，他還吃什麼奶呀！」
那一刻，我才意識到，我再也不只是我媽的女兒了，我已經成了另一個生命的媽。而這個生命的到來，折磨的我苦不堪言，卻還要我愛他，而那時候的我，根本沒有心情愛他。
那天輸完液天已經黑了，回到家，老人們趕緊端來熱湯，讓我一飲而下，準備暖暖身子，餵奶。然後，我就開始胃疼，疼到沒辦法餵奶，疼到床上打滾，疼到窒息。
我已經沒有力氣再折騰一趟去醫院了，只能熬著。不知道疼到幾點，疼著哭著就睡著了～～～
第二天，我發了一條朋友圈，慶幸自己還活著，看見窗外的晨光，真好！
04
我好像得了產後抑鬱症
可能是月子裡生病的原因，身體各方面恢復的都不是特別好。出了月子，氣溫還比較低，也沒辦法立刻回娘家。再加上42天產後複查，盆底肌出了問題，又開始了將近一個月的康復訓練。
然後整個人在這漫長了兩個多月，不知不覺的走入了一種不好的狀態。看誰都不順眼，可能一句話就能讓我火冒三丈。或許，他們覺得已經把我和孩子照顧的足夠好了，而我卻覺得遠遠不夠。
我偏執的認為，他們根本沒有從心底里理解我，心疼我，還故意來氣我。
最嚴重的一次，因為老公一句話，聯想到這一兩個月以來的辛勞與無奈，我就爆發了。不吃不喝不餵奶，孩子在屋裡哇哇大哭，我一點也不心疼，反而覺得很煩。他們無論怎麼勸我，我都無動於衷。
就這樣，孩子哭累了，睡會，睡醒了接著哭，他們抱了一宿。天亮了，老公給我爸媽打電話，我反而更生氣了。因為我爸媽也是勸我，無論吵架怎樣，孩子是無辜的，還是要給孩子吃奶。
那時候，我覺得全天下的人都跟我站在對立面。為什麼孩子是無辜的，難道我不是嗎？
爸媽說不通我，就找了我三姨。因為平日裡，我跟三姨在情感方面溝通比較順暢。她在電話里跟我聊了好久，我就一股腦的把積聚已久的委屈，怨言都發泄了出來。
然後，突然就心情好多了。
那時候，我還沒有意識到這個情況很有可能已經是抑鬱症。只是心情波動比較大，時好時壞，總愛鑽牛角尖。
直到，最後一次去醫院做康復訓練。出門前，我依然特別特別生氣，心裡暗暗發誓：做完最後一次治療，孩子都不用你們看了。我一個人看，以後誰也別想管我和孩子！
說來就是如此奇怪，到了醫院，坐電梯的時候，突然就發呆冥想，心裡跟自己對話：你這是在跟誰較勁兒呢？天天這麼生氣，就跟自己過不去嗎？是不是抑鬱症了呢？
然後，回想起之前發生的種種事件與心理活動，我覺得很可怕。那一刻，我才意識到，我可能真的快要抑鬱了。我告訴自己不能再這樣下去，一下子，我就釋懷了，頓時覺得一身輕鬆。
回到家，本來高高興興的，老公的一句話，讓我剛剛做好的心理建設瞬間崩塌了。我努力著，一點一點又把自己拉了回來。
晚上，我們打算心平氣和的談一談。結果，不歡而散。我失望極了～再次陷入死循環，悲傷，無奈，怨恨、、、、、、各種情緒夾雜在一起。
後來，我的好朋友看到我發的朋友圈，覺得不對勁。找我聊天，以她自身的經歷來安慰我，開導我。聊到孩子，聊到婆媳關係，聊到夫妻感情，一點點都攤開來，聊到最後，我才發現。其實，我需要的是一個發泄的窗口，也許它不能解決什麼問題，但是，說出來，心裡就舒服多了。
朋友告訴我，無論什麼事情，不要糾結對與錯，讓自己開心點，一定要控制好自己的情緒。心理建設崩塌了，不要緊，那就重新再建設一個，一切都會過去的。而且，當一切過去以後，再回想起這段時間，會發現很可笑。
後來，朋友找我老公也聊了很久，幫我走出抑鬱，他是關鍵。
每每我發牢騷，抱怨的時候，不是為了爭個誰對誰錯，只是想找個人吐吐苦水，發泄一下；只是需要一個人支持、理解與安慰而已。可惜那時他不懂，還嫌我事多。（雖然現在想來，自己當初確實很多地方做的不對，但當時狀態的我，根本意識不到這些）
一切想明白以後，我開始不再那麼糾結，那麼悲觀，那麼偏執，開始願意和家人交流，開始發現很多原來就一直存在的美好。
我覺得孩子貌似更懂事、聽話了；老公變得勤快了，願意聽我說話了，我們又可以開玩笑了；婆婆也更上心的幫我照顧孩子了。原來一切，都沒那麼糟糕。
慶幸，我及時發現了自己的問題，有個同樣經歷的朋友及時出現疏導了我，還有一個願意付出行動的老公和不計前嫌的婆婆。我該心懷感恩～
我的生產之路，歷經十一個月，從身體到心理，翻天覆地的變化。用脫胎換骨來形容，一點不為過。
但願一切向好，也希望給更多的小夥伴一些啟示。
完成這篇文章的時候，小傢伙正睡在我旁邊，時不時發生出哼哼唧唧的聲音，或者露出淺淺的笑臉。好像這一切也值了。