作者 | 張罐子
責編 | 陳沉沉
你是不是也是這樣一個雙標的人：
如果你的親人朋友生病了、失業了、感情受傷了……你可能會毫不猶豫地上前，給予力所能及的幫助、安撫情緒。
但如果，你自己深陷困境，卻又變成另一種態度——
生病了會暗自罵自己活該；
失業了是自己不夠努力優秀；
在感情里受傷了，懷疑是自己做錯事。
為什麼對他人關懷備至，卻對自己苛刻至極？
我想了想，原因可能是：
「自我同情」的缺失。
就如同，從未被好好照顧過的人，往往不會照顧自己；
從未被同情過的人，也難以對自己產生同情心。
而這，也是大多人過得辛苦的原因之一。
最近，我的朋友小慧，陷入了嚴重抑鬱的狀態。
細聊才知道，這一年來，她過得非常不容易。
工作上，因為負責的項目一直沒什麼起色，團隊因此被解散，她被降級又降薪。
偏偏這時，她的父母為了給弟弟買房，總是時不時就暗示她要多幫一點。
不滿一點點堆積，直到有一天，小慧終於忍不住，在電話里對著父母發泄情緒，痛訴自己一路走來多麼不容易。
但掛掉電話後，她陷入了深深的內疚之中。
她擔心自己的話太過激，會影響爸媽的情緒，讓他們難做。
再加上她的「腹痛」又開始反覆發作，整個人變得沒有一點精神氣。
在工作、家庭和身體的三重壓力下，小慧十分崩潰，甚至產生了自殺的想法：
都怪我能力不夠強，才一直做不好項目；
如果我能多賺點錢，爸媽就不用那麼辛苦了；
我要這副身體有什麼用？不如死了算了！
就這樣，在一次次過度反思中，小慧陷入了「我是罪人」的漩渦中。
然而，身邊人都看得出來，這一切並不是她的錯。
工作項目停滯不前，是因為大環境的原因；
父母要幫弟弟買房，並不在她的義務範疇；
身體總是會出問題，並不是她故意造成的。
只是一直以來，小慧已經習慣了這種「自我攻擊」的模式。
更糟糕的是，每次精神臨近崩潰時，小慧都會腹痛發作，看醫生、吃藥，都不見效。
直到情緒有所緩解，腹痛才會跟著好起來。
從小慧身上，或許你已經發現：
一個沒有自我同情的人，不僅會輕易陷入自我攻擊，甚至還會出現「軀體化」現象，從而遭受來自身體和心理上的雙重折磨。
但，為什麼有的人過得如此艱難，卻沒有絲毫的自我同情？
聽完小慧的訴說，我才終於明白這背後的緣由。
小慧是家裡四姐弟的老大，從小跟著爺爺奶奶長大，爸媽除了按時給生活費，基本沒怎麼管過她。
而小慧也體諒他們在外打工辛苦，怕給他們添麻煩，很少跟他們講過自己的孤獨和無助。
但直到小慧長大後，爸媽也依舊沒看到過她的辛苦。
小慧曾講過一件事——
面對幫弟弟買房這個要求，她試過跟媽媽講起自己的無力，想得到對方的一些理解。
但媽媽聽完後，不僅沒有心疼她，反而和其他家人一樣，數落她的不懂事。
即便如此，小慧還是想曉之以理，動之以情：
從小到大你們都沒怎麼管過我，我現在一個人在外面也不容易，讓我出這麼多錢，真的很難。
沒想到，媽媽聽她這麼說，一下子就哭了出來，說：
你不要這麼說，我會很內疚的；如果不是要給你們賺學費，我們當年不會留你一個人在家。
這句話，充滿了媽媽的脆弱。
但細細琢磨就能發現，這背後施加給女兒身上的內疚感：
你一個做女兒的，有什麼理由去同情自己？
媽媽都這麼辛苦了，你為什麼不能體諒她？
所以，當時媽媽的眼淚，讓小慧感到非常自責，她既恨自己幫不了媽媽，也恨自己讓媽媽難受。
於是，在一遍遍自我憎恨中，小慧變得更加抑鬱。
而在這抑鬱背後，隱藏著兩件事：
一是小慧的無力，根本得不到媽媽的同情；
二是本就虛弱的小慧，還要去承受媽媽的內疚。
她不僅得不到媽媽的同情，還要過度消耗，去同情媽媽。
這樣的互動，在小慧的成長曆程中，並不少見。
而這，正是小慧如此缺乏「自我同情」的根源。
正常情況下，一個孩子袒露自己的脆弱，父母應該給予其理解和同情。
得到父母同情的孩子，會把這份同情內化在心裡。
在成長過程中，他們可以給予自己更多關懷，更能善待自己。
但如果他們得到的，是父母毫無同情的回應：
我們那時候更不容易，你這算什麼啊？
就一點小破事而已，至於這麼矯情嗎？
如果不是你做錯了，他會這麼針對你？
甚至他們還要替父母著想，要去承受父母製造的沉重內疚：
這個家，沒人心疼過我，我只有你了！
生你養你供你上大學，真的很不容易！
我們為了你很辛苦，你不要忘了我們！
這樣的孩子，長大後也沒辦法同情自己。
相反，一發生不幸，他們第一反應都是向內歸因。
更讓人心疼的是，他們很難做到向旁人袒露自己。
因為過往的經驗一直在提醒他們：
我是不會得到理解和同情的，跟別人訴苦毫無用處，只會加重痛苦。
因此，他們更傾向把所有情緒憋在心裡，直至憋到內傷，甚至是外傷。
從小慧身上，就能看出這一點。
從小到大，家人對她甚少同情，與此同時又給她製造各種內疚感。
這導致她遇到事情，總是向內攻擊。
這讓她陷入抑鬱，不能表達的悲傷和憤怒，外化成了「腹痛」。
因為，只有通過不斷的攻擊自我和攻擊身體，來傳遞兩個信息：
我都這麼恨自己了，你們不要再攻擊我了；
我都已經這麼虛弱了，你們還想我怎麼樣？
並且，這個模式，已經植根到她的內心深處，她當然很難做到同情自己。
看到這，也許會有人問：
我就是在這樣的環境中長大的，已經習慣這樣對待自己了，怎麼辦？
在這裡，我有3個建議，希望能幫到大家。
1、覺察內疚，放下內疚。
首先我們要意識到，自己對家人有著過度的內疚。
正如戴維·伯恩斯在《伯恩斯焦慮自助療法》中說的：
如果你真的想改變自己的生活，你遲早得關注你自己感到不安或難受的這個特殊時刻。所有痛苦的根源可能都隱藏在這一刻里。
當我們覺察到，正是過度的內疚，讓自己陷入無限的自我憎恨中，我們便能在每一次自我攻擊之前，放下這些內疚，給予自己同情心。
比如現在的小慧。
每次她產生內疚感，想把自己當成「罪魁禍首」去攻擊時，她都會嘗試著安靜下來，去思考：
這份內疚感，究竟從何而來？
為什麼我會覺得自己是個罪人？
當意識到，自己只是在重複和家人那種互動模式，她便會慢慢放下各種內疚感，減少很多自我責備。
2、讀懂身體的信號，聆聽和感受它。
在小慧的故事中，當她意識到：
是因為自己過度地把攻擊性轉向自身，導致「腹痛」反覆發作；
是因為自己想藉由「腹痛」，去逃避內心的內疚感……
這時候，她便能從外部去改變這種模式，從而療愈自己的情緒和身體。
另外，關於「軀體化」，這是很多人都經歷過或正在經歷的痛苦。
我們也可以試著對自己的身體說：
謝謝你，過去幫我承擔了這些痛苦；
但我發誓，以後我要在我的語言層面、在關係中去表達這些部分，而不是通過身體來承擔。
這時候，身體聽從你的感受，便能慢慢舒展開來。
3、在安全的關係中尋求同情。
對於缺乏自我同情的人來說，意識到自己是能夠得到他人的同情，非常重要。
所以，不要去向給不了你安慰的人索要安慰，其中包括自己。
如果你暫時做不到自我同情，千萬不要強迫自己，去試試找一個好客體。
小慧前幾天跟我分享了一件事。
她後來去做了諮詢，在諮詢室里，她表達了痛苦的同時，總會夾雜許多自責。
直到諮詢師忽然問她：你有體會過被關心的感覺嗎？
小慧呆住，瞬間眼淚直流，跟諮詢師說，這對我而言，本就很難得到。
諮詢師說，那在這裡呢？有被關心的感覺嗎？
小慧淚眼模糊地點點頭：「有！我很珍惜。」
當我們能在夠得到的地方，去感知，去習得他人的同情，最後便能將得到的關心和同情，重新放到自己身上。
寫在最後
曾經看過這樣一句話：
人最大的內耗，就是自己和自己的鬥爭，自己對自己的不允許。
因此，自己放過自己，就是最直接的「自我同情」。
那麼，從自我同情出發，我相信面對開頭那幾種境遇，很多人都有了自己的答案。
正如《雖然想死但還是很想吃辣炒年糕》裡說的：
感到辛苦時，覺得無論如何都是自己最慘，這並不是自私的念頭。
最後，祝你我都能在過得辛苦時，多給予自己一些理解和關懷，像善待別人一樣，去善待自己。
作者：張罐子，假想非正常人類；責編：陳沉沉；天雅對此文亦有幫助。
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