有人曾說:
世界上所有的病,
都是情緒打了敗仗。
深以為然。
好友小李總是面部過敏。
然而,她始終沒有查出過敏原。
她心理諮詢後才意識到,過敏的背後有規律:
母親在身邊她就過敏,一走又消失。
從小到大,母親對她有著超強的控制欲。
面部過敏的本質,是她與母親的關係「過敏」。
在潛意識,她非常抗拒母親侵犯自己的邊界。
沒有釋放的強烈情緒,積壓下來,形成了身體的隱疾。
身體和情緒密不可分。
很多時候,身體的問題,其實情緒問題的隱喻。
如果我們能及時覺知情緒問題,就有機會調整失衡。
做回情緒和身體的主人。
今天的文章就來聊聊,如何通過4個小動作,正確認識並管理情緒?
01 情緒炎症:身體成了情緒的替死鬼
舞動治療師王宇赤曾寫道:
皮膚經常會過敏、長痘,很可能是生活中被人侵犯了邊界;
常常突然頭痛,可能是委屈自己去接受別人的想法;
身體肥胖,減肥困難,很可能是長期壓抑了自己的負面情緒。
在心理學中,這種狀況被稱為「情緒炎症」。
和受傷而引發的身體炎症一樣,
積壓的情緒,也會讓人發熱、煩躁、不舒服,甚至會感到疼痛。
當我們產生情緒問題,最先被攻擊的是免疫系統。
超過70%的人會以攻擊自己身體器官的方式來消化情緒。
這是導致身體疾病的最大原因之一。
不僅如此,大量科學研究表明,情緒和許多慢性病相關。
比如,我們一直用「心碎了」來形容分手後的感受。
實際上,這並不僅是一個浪漫化的比喻,而是可能發生的事實。
我們經常能看到這樣的悲傷故事:
結婚多年的夫妻在幾天內相繼去世;
父母在失去孩子後幾天內去世。
一項研究顯示,孤獨寂寞與心臟病確實有著密切的關聯。
「心碎了」可能會引發冠狀動脈阻塞。
關於喪偶與死亡率的統計數據證實:
在配偶去世後的頭三個月內,
一個人去世的可能性是未喪偶人士的2倍。
這種極度悲傷所觸發的病症,被稱為「心碎綜合症」。
除此之外,近期一項研究表明:
一周內有過強烈憤怒情緒的成年人,
白血球介素6(IL-6)水平會升高——
這是身體有慢性炎症的指標之一。
身體是心靈的鏡子。
很多身體隱疾,都是「情緒炎症」。
激烈的情緒,有害身心健康。
那我們要做的,就是消滅這些情緒嗎?
並不是。
我們要做的,是學會與情緒共存,成為情緒的主人。
02 如何與情緒共存?
辯證行為療法(DBT)里有4個步驟。
1、2個簡單小動作,讓你快速恢復平靜
- 第一個小動作,身體前屈。
彎下腰,然後試著用手去觸碰你的腳趾。
不要在意自己能否真的碰到。
如果覺得站著太累,你可以找個安靜的地方坐著。
然後試著身體向前彎曲,與此同時,用頭去靠近你的膝蓋。
為什麼這個簡單的小動作能緩解情緒?
因為,身體前屈能激活副交感神經系統——
負責休息和消化的系統。
當你感到安全而且是被保護時,
副交感神經系統會讓你的身體平靜、放鬆。
- 第二個小動作,有節奏地呼吸。
呼吸,其實是最簡單且有效的情緒控制方法之一。
不過,需要把握好呼吸的節奏,才能有效緩解情緒。
呼氣時間一定要比吸氣時間長。
這樣才能有效激活副交感神經系統,讓我們感覺更平靜。
怎麼才能控制呼吸節奏?
其實很簡單。
當你吸氣時,在內心默數時間;
當你呼氣時,以同樣的速度默數時間。
如果你吸氣默數了4秒,那麼你呼氣時至少要數到5秒。
如果想要獲得雙倍功效,你可以在做前屈的同時,有節奏地呼吸。
2、準確地描述情緒,為情緒命名
如果想要長遠地管理情緒,你需要深入認識你的情緒及其組成部分。
也就是,學會準確地描述你的情緒。
也許你會疑惑,你當然知道自己的感受,對吧?
但你怎麼知道你所認為的「憤怒」,就一定是憤怒。
而不是焦慮呢?
其實,很多人沒有認真思考過自己的情緒。
我們只是在把我們認為的感覺,當成了實際的感覺。
另一方面,有些人可能在情感忽視的環境中長大。
所以,會習慣性地忽視或迴避內心的真實感受。
這就導致很難準確地給情緒命名。
很難梳理自己的真實感受,迷失在情緒「迷霧」中。
當你感到心煩意亂時,你能準確地描述自己的情緒嗎?
如果不能,可以仔細思考以下問題。
首先,你可以問問自己:
是什麼讓你產生這種感覺?
你對此有什麼反應?
不要判斷自己的回答是否正確,你只需要誠實地描述一切。
接著,你可以進一步思考:
你對這種情況有什麼看法?
你如何解釋當時發生的事情?
你是否注意到自己在隨意評判、急於下結論或做假設?
想清楚後,你可以試著回憶:
你發生了哪些生理變化?
例如,某些部位變得緊張或緊繃,以及呼吸、心率和體溫的變化。
你的肢體發生了什麼變化?
可以試著描述你的肢體語言,姿勢和面部表情。
接著,再試著回憶:
當時,你的內心產生了什麼衝動?
你想大喊大叫或者扔東西嗎?
有沒有想要避免眼神交流,馬上逃離的衝動?
你有衝動行事嗎?還是做了別的事?
回答完這一系列問題,你就可以給情緒命名了。
你的情緒屬於哪種基本情緒:
高興?傷心?恐懼/驚訝?還是生氣/厭惡?
如果想更深入更具體,你還可以藉助情緒感覺輪來命名。
為什麼給情緒命名這麼重要?
正如美國精神醫學臨床教授丹尼爾·席格(Dan Siegel)所說:
「如果你無法說出它的名字,就無法馴服它。」
3、不要評判感受,學會接納情緒
評判自己的感受,只會平添痛苦。
比如,孩子在學校打架,你很生氣,朝孩子發火。
事後,你又會反思——
也許孩子是因為學習壓力太大,或者和朋友吵架了。
然後,你會認為自己「不是一個好媽媽」。
於是,你不僅對孩子感到生氣,還會為此感到自責。
情緒不僅沒有緩解,還增強了。
要記住,情緒沒有好或壞,對或錯。
它就是一個客觀存在。
你產生了某種感覺,就是你此時該有的感覺。
但你也需要注意,不要將情緒和行為混為一談。
比如,感到憤怒(情緒)和生氣時大喊大叫(行為)是兩碼事。
如果你發現自己會評判某種情緒,可以再思考一下:
比如,你是從哪裡得知「悲傷是不對的」?
接下來,你需要做的是,接納你的情緒。
接納,並不是說你要喜歡這種情緒,或者希望它一直存在。
而是說,你要學會接納自己的真實感受。
可以試著寫下這些句子,比如:
我很生氣。
我覺得生氣沒什麼。
我現在生氣是有道理的,因為……。
我的脾氣大,不是我個人的問題,因為我的成長環境不好。
你可以重複這個小練習。
不要進行自我對話,因為很容易又開始自我評判。
最好把這些回答寫下來,或者存在手機里,這樣你就可以隨身攜帶。
有情緒時,翻出這些句子,讀給自己聽。
時間久了,你會發現,你對這種情緒的看法變了——
你變得更能接納自己的情緒,更少地評判自己的感受。
4、「反其道而行之」,降低情緒的強度
一旦你稍微平靜一點,弄清楚了自己的情緒是什麼,並且接納了它。
下一步,就是決定是否要做些什麼來控制這種情緒。
你可能會想:「這種情緒讓我不舒服,我當然想控制這種情緒。」
但請記住,任何情緒的出現是有原因的。
重要的是,你要弄清楚情緒在傳達什麼信息。
情緒過於強烈時,會阻礙這些信息傳遞。
比如,你對某人很生氣,但你想和對方溝通。
然而,你過於生氣,導致你們法進行有效的溝通。
再比如,人一多,你就很焦慮。
你其實很清楚,沒有人會對你的安全構成威脅。
但是,這種焦慮就是讓你沒有辦法出門。
如果是這樣,你就可以做一些事情,來減輕情緒的強度。
這時,你需要注意到,這種情緒讓你想要做什麼?
在DBT中,有一句俗話叫做:「情緒愛自己。」
也就是,情緒會驅使我們做出相應的行為,來強化這種情緒。
這會讓我們掉入一個死循環。
所以,我們要打斷這個循環:
通過做出相反的行為,來減輕情緒的強度。
以下是一些例子。
1)憤怒:
伴侶做了某件事,讓你感到很生氣,這種情緒讓你很想說些傷人的話。
相反的行為:
稍微迴避一下你的伴侶。
如果ta在客廳看電視,你可以去臥室看書。
這並不是冷暴力,而是一種體面。
這意味著,你想尊重伴侶,不想讓事情變得更糟。
如果你在臥室里,還是無法平靜,沉浸在當時的情境中,評判你的伴侶。
那麼,你的憤怒情緒還是會增強。
在這種情況下,你也可以試著做一些與你的想法相反的事情。
比如,你可以試著列出關於伴侶的3個優點。
2)悲傷/抑鬱:
情緒低落時,你可能會自我孤立,把自己關在家裡,不和外界聯繫。
相反的行為:
和朋友聯繫,或者和他們呆在一起,繼續參加一些你平時會參加的活動。
需要注意的是,你要確保自己是享受這個過程的,你會感到愉快或平靜。
有時,通過做相反的行為,會很快產生效果。
但很多時候,這是一個循序漸進的過程。
你需要持續練習,才能轉變對情緒的認知。
當然,這並不是說,你要壓抑或擺脫情緒。
因為任何情緒都是有意義的。
如果這種情緒阻礙了你,那麼你就可以用這個技巧來減輕它。
寫在最後
身體不會說謊。
它忠實地幫我們貯存所有情緒。
而生病就是在提醒我們:
接納自己的真實情緒,直面自己的真實需求。
照顧好情緒,照顧好自己。
作者:Sheri Van Dijk
編譯:皮不露
首發:壹點靈心理
專注心理成長,溫暖而有力地愛著你